Мир покера

Задорно въебав 100 бачей, за последние 4 дня, я решил немного повременить с покером, а так как загорать, уже, нет сил, то придется заставить себя написать что-то полезное. Тем было всего три: что делать, если в постели с девушкой у тебя не стоит, как правильно приготовить мясо и что такое WSOP глазами неофита. Как ни странно, все это со мной бывало, но учитывая, что впечатления от WSOP еще не остыли, то выбор, к великому сожалению гурманов и импотентов, пал именно туда.

В предыдущих частях я немного описывал наш путь до Вегаса и даже выложил парочку коротких видео роликов, то была преамбула, но если у вас есть желание почитать и посмотреть, то вот раз, два и три.

Поскольку мой друг был невероятно крут, то поселили нас не в простом номере отеля Palms, а в Studio на 28 этаже, впрочем, быстро выяснился тот факт, что в прошлом году селили в пентхаусе, вот так вот, кризис добрался и до меня. Черт. Первый этаж отеля это настоящая машина по отъему бабла у населения, причем независимо от возраста, пола, вероисповедания и цвета кожи, в общем, полная политкорректность и космополитичность, вива Америка. Вообще, когда смотришь на Вегас, то понимаешь, что у нас не то что четырех таких не будет, но и первое жалкое подобие появится года через 3-4.

Но не будем о грустном. Поднявшись в номер, мы обнаружили джакузи. Большое. Белое. Работающее. В комнате. Странно что к нему не прилагалось пара ящиков шампанского, мешок ананасов, несколько блондинок или на худой конец надувных кукол в полный рост, потому что мы сломали себе голову пытаясь придумать, как же можно ЭТО использовать по-другому. За все 12 дней пребывания в Вегасе никто ничего из вышеуказанного так и не доставил, что я считаю серьезным упущением в сфере обслуживания клиентов. Видимо, опять кризис. Черт. Черт.

В общем, мы дропнули вещи и отправились в Harras. Зачем, черт возьми, эти два гоблина отправились в Harras, спросили бы вы, если бы знали, что WSOP проходит в Rio. Дело в том, что в Америке тяжко с выводом налички из покерных систем, так что я вез немного денег (как раз хватило бы на участие в WSOP) одному человеку, который впрочем так и не смог поучаствовать на турнире по причине болезни. Вообще, на протяжении всего нашего пребывания в США, призрак свиного гриппа был, как и истина, где-то рядом. Но, так же как и Маулдер, за сто тыщ серий, так и не познакомился с маленькими зелеными человечками, так же и мы не смогли протянуть руку дружбы этому милому заболеванию. Надеюсь.

В Rio было шумно, людно, пахло свежей зеленью, настоящий рай для любителей жигуля, семок и позвонить с чужой мобилки. По странному стечению обстоятельств WSOP находился где-то на задворках империи Rio, и шагать туда от главного входа приходилось от 5 до 10 минут. Все было увешано баннерами, небольшие залы были заняты лонжами от разных покеррумов, где-то шла бойкая торговля книжками Доила Брансона, по 300 бачей за два тома, которые, в наше время, могли бы поспорить с Войной и Мир не только по бесполезности для юных отроков, но и по толщине. Хотя у Суперсистемы есть один неоспоримый плюс – она не входит в школьную программу, так что ненавидят ее намного меньше. Короче, разводка шла по полной программе. Я чуть было тоже не поддался этому духу транжирства, но в последний момент удержался от покупки столь необходимых мне трусов, с изображением какой-бы-вы-думали-комбинации)?

В предыдущем абзаце я сказал, что это был настоящий рай для карманников. Все дело в том, что участие в турнирах WSOP нельзя оплатить кредиткой, чеком, почкой или стадом баранов, принимают только зеленую наличку. То есть, у большинства из присутствующих где-то, возможно даже в носке, или трусах с изображением сами-знаете-какой-комбинации, находилась кругленькая сумма денег, с которой они спешили расстаться.

Причем просто так бабло у людей не брали. Совсем зажрались. Вначале надо было получить карточку игрока, это видимо для тех, кто случайно забрел в Rio с десятью штуками в кармане, ненароком пошел по указателям – зелень принимают там, и попытался сдать свое честно заработанное бабло в кассу. Последняя так сказать линия обороны, когда ты еще можешь повернуть назад. Кстати, в этом году, назад не повернуло больше шести тысяч человек. Аминь.

После того как мой друг прошел сеанс долларовой липосакции и влился в ряды таких же, как и он, счастливчиков скинувших $10 000, мы двинулись регистровать меня, как прессу. Все прошло без шума и пыли, я получил свой первый покерный бейдж, и принялся немедленно иронизировать по этому поводу, а так как делать в Rio больше было нечего, мы двинули назад. После первых пяти минут ходьбы ирония как-то, сама собой, угасла.

Кое-как доковыляв до машины, мы отправились обратно в Palms. Выезжая из Rio мне показали какого-то Кравченко на каддилаке. Но тогда мне, усталому и голодному, было положить на всех Кравченко вместе взятых. Стоит отметить тот факт, что заграницей мне редко везет с едой, не в том смысле, что первый день я ем, а на следующий день сижу на белом друге, а в том, что я почему-то всегда заказываю то, что мне не нравится или вообще не то, что хотел бы видеть перед собой на столе. В Милане, дважды заказывая котлеты, я получил, в первый раз мясо на ребрышке, а во второй курицу в панировке, и это происходит постоянно. Иногда я думаю, что закажи я хлеб и воду, то получил бы банан и пиво. Черт.

Но в Вегасе все было иначе. Во-первых, конечно, сервис, на который я как-то не обращал внимания в Лос-Анджелесе. Сервис был на высоте, из разряда тех, которых в Москве, не бывает в принципе. Если в Москве более крутой по ценам и контингенту ресторан совершенно не означает подобающего сервиса, а в иных случаях и наоборот (например, Недальний Восток господина Новикова), то тут все на одном уровне, не зависимо от ценовой политики заведения. Для меня это было поразительным. Кстати, в отличие от Парижа, где во всех заведениях почему-то берегут воду, в результате чего твои ножи, вилки и тарелка постоянно в мыльных разводах, в Лас-Вегасе, который вообще-то находится в пустыне, все блестит, хотя город и находится в пустыне. Лягушатникам есть чему поучиться.

Схема проведения главного турнира WSOP такова, что первый игровой день разделен на 4 (кажется) части, каждая из которых представляет собой от 8 до 10 полноценных часов покера. Последующие дни так же разделяются на несколько частей, вплоть до того момента пока не появляется возможность провести всех оставшихся игроков через стадию за один день. Очень кстати удобно, у каждого игрока есть время отдохнуть, если он, конечно, не вылетел, до наступления третьего дня. Третий и четвертый дни это форменный покерный марафон. 10 часов покера и еще 3 часа перерывов, то есть от заката до рассвета и это действительно тяжело. Теперь я понимаю, что схема проведения турнира ASUS с двумя групповыми в один день это были просто цветочки.

К слову мой друг решил участвовать третьей части первого игрового дня, и у нас образовалось масса свободного времени. На что два карлсона (то есть мужчины в самом расцвете сил) могут потратить 48 часов, находясь в Лас-Вегасе? Извини, мой малолетний друг, но сегодня ты останешься без жизнеутверждающего описания оргий с горячими американскими красотками, так что придется тебе снова идти на youporn.com, enjoy.

Вечером первого дня выяснился тот факт, что я буду спать на раскладушке. Постельного белья, конечно же, не было, очевидно, нам, таким милым образом, пытались намекнуть на то, что просекли все о нашей крепкой мужской дружбе. Пришлось пресечь эти домыслы на корню с помощью телефонного звонка. О жестокий, жестокий мир. Короче в номер доставили комплект джентльмена. Включив телек я осознал радость просмотра порнофильмов за 15 баксов в час и это при том, что у нас, в Москве, можно в любой палатке приобрести полноценный dvd рублей за 200. Кризис? Америка? Черт! Забегая вперед, скажу, что все последующие дни уборщица упорно уносила мое постельное белье, причем даже когда я прятал его.

Однако пришло время отделить зерна от плевел, показать, кто в доме хозяин и кто, на самом деле, взял Берлин. Первое, что ты замечаешь, заходя в игровой зал это непрекращающийся, оглушающий, звон фишек. Казалось бы, фишки не могут звенеть. Но если в одном месте собрать 800 человек и несколько десятков тысяч фишек, то начинается уличная магия. Второе, что ты замечаешь это симпатичных массажисток, которые, увы, работают только с игроками. Третье, что ты замечаешь (если ты журналист), это то, что все места в пресс зоне уже заняты. Черт!

Если абстрагироваться от звона фишек, то можно сказать, что в зале поразительно тихо. Кричат редко и по делу, что меня, привыкшего к вечному ”Тащи” ”Дави” ”[цензура]” приятно порадовало. Все очень либерально, можно подойти к игроку и пообщаться с ним, если конечно он захочет тебе ответить и другие не будут против вашего разговора. Там кстати был один забавным момент, когда русский игрок встал из-за стола (сбросив руку) и мы стали общаться, до него докопался дилер, что, мол, так нельзя и вообще что мы тут на русском общаемся. Позвав супервайзора мы утихомирили зарвавшегося американского супостата.

Буквально через 40 минут мой друг удвоился об дедушку, который решил разыграть A10 против AA на флопе A 10 и еще что-то, дедуля двинул 99% своего стека вперед, получил в ответ колл и приуныл, еще больше он приуныл через пару секунд, когда открыли карты. Беда, беда, огорчение. Второй раз мой друг удвоился и выбил неплохого игрока, сидевшего прямо за ним, а дело было так. У Вадима KK на флопе приходит A K 10, в игре трое. Двое чек, и тут американец задорно задвигает all-in, получает мгновенный call от Вадима и пятиминутные потуги третьего игрока сбросить свою руку, но все тщетно, он не смог сбросить и заколлировал. Вскрываются, сет королей у Вадика, сет десяток у игрока делавшего попытки заставить себя сбросить и AK у мистера all-in. Больше ничего интересного Вадим за турнир не показал, разве что проиграл пару coin-flip, которые, в случае выигрыша, помогли бы ему пройти намного дальше.

В первый же день я познакомился с неким Городецким, весьма незаурядным человеком, кстати, с большим талантом к рассказыванию историй. Очень эмоционально и очень иронично, короче, настолько правильный человек, что я даже взял у него интервью. Остальные русские игроки на Городецкого мало походили и были неприветливы, видать чуяли, что пролетят. Так что успел я познакомиться с еще двумя, Лункиным и с одним парнишкой, у которого на прошлом WSOP было очень-очень много фишек, но он их слил так быстро, что не дошел даже до финального стола, впрочем, с его агрессивной игрой это и не удивительно.

Под конец дня я был свеж и бодр, а вот некоторым игрокам не помешало бы сходить к доктору Хаусу, или к его украинскому коллеге доктору Хате. Так что мы прыгнули в машину и отправились в номер, из которого опять убрали мое постельное белье и нас не ждали в ванне с шампанским девочки. Черт!

А что еще будет-то? Ну, я расскажу, как я танцевал рядом с Неграно (или как там его), отчего у Соула (Иван Демидов) округлились глаза и почему не стоит обсуждать задницы девушек…